むかつく事ばっかしの社会に負けずにもっと上を目指す向上委員会

リラックスするさせる方法とリラックスし過ぎた結果論

今週のお題「リラックス」

 

記事書こうとしたタイミングの今週のお題が「リラックス」なので、それに寄せて書いてみる

リラックスの方法というか、それに準じた10月の羅刹のような出来事を羅列していきまs

 

 

カラオケに行ってきた

普通ならそれでストレス発散リラックス効果覿面(てきめん)なのだろうけど、当ブログ管理人は常人と違う音階のハーモニーを奏でるので一般的に音痴とされていて、人前で歌うのは1/10スケールの清水の舞台から飛び降りるより勇気のいる作業。

なので、そろそろ始まる忘年会という社畜作業は苦手。

飲み会からのカラオケという流れというか急流に飲み込まれてしまわぬよう、そろそろフェードアウト術をいくつか用意しとかないと。

とはいえ今回は家族で行ったのでそれほどでもなく、そもそも歌う気もなく、家族サービスの一環としてのつもり。

しかし嫁が諸事情で不参加となり、子供四人を引率して行くわけで、俄かに精神的ハードルが上がる(クリアできる範疇だけど)

てかまともにカラオケに行くなんて数十年ぶり。

システムも料金も分からないまま行くと、料金無料とか謳ってる(カラオケだけに

マジか!

いやおかしい何か裏があるに違いない!

店員に詳細を訪ねるとフリータイムなどと言う。

意味が分からない。

畳みかけてきくとフリータイムの間はドリンクなどの料金だけでいいという。

なんと!

お前の歌は鼓膜破壊と言われ続けてたので長らく遠のいていたが、そんなに価格破壊が進んでいたのか!

ならば良し。

入店だ。

店員「会員の入会金1000円です」

俺「?!」

いやもう来ないし会員になんてなりたくない。

店員「アプリ会員になって登録して頂くと、無料ですがどうしますか」

そんなの死ぬのと生きるのどっちがいいのかの選択じゃないか(野口さんが

アプリしかない。

さっそく、アプリをDLする。

あれなんだこの店、wifi飛んでないのかよ俺のスマホの契約は一月3ギガなんだぞアプリDLとかしたくない!

店員「では1000円でカードを発行しましょうか」

DLするよ!

貴重なデータ量を消費してDLした。

店員に見せたら、色々と登録していかないとダメだと言われ、ある程度私が打ち込みましょうとスマホを奪われる。

名前はと問われたので「越中仁左衛門(仮名)でござると答える。

すると店員はテンキー仕様にしてるスマホを連打し始める。

 

俺のスマホ「ああああああああああああ!」

 

何やってんのー!

俺のスマホ藤原竜也にしてんじゃねーよ!

それぐらいの声量で歌えって事かー!

フリック入力にしてるに決まってるだろオジサンだってフリックだよ携帯方式の入力するとか昭和か!まもなく平成も幕を閉じようとしてるのに昭和な指使いしてんじゃねー!

 

店員からスマホを奪取して自分で打ち込む事にする。

ところが生年月日でつまずく。

2018年10月から自分の生年月日まで、いくのにアコーディオン式じゃなく、1月過去にいくのにワンクリック式だった。

つまり1年で12クリック。

10年で120クリック

おいおい。

おいおいおいおいおい!

何このクソアプリ。

十代の若者なら200クリックで到達するかもしれないけどオジサンなんだよ何クリックさせる気だ!

払えばいいのか1000円払ってカード発行させようという罠アプリなのか。

思わず払いそうになるが、どこからか下手くそなZARDの歌が聞こえる。

あんま防音できてないなこの店

OK、負けない。

最後までクリック完走してやる。

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なんとかアプリ登録終えて入室した。

もうパパの仕事は終わったので、子供達が勝手に歌えばいい。

だがしかし誰も歌わない。

先に動いたら奴が死ぬ空気に満たされてる。

そういや長男以外はカラオケの経験はほぼない。

無駄に時間が過ぎていく。

フリータイムだからいいけど、なんだかフリーズタイムになってる。

仕方あるまい。

父さんが一番槍を務めるしかない。

子供にもわかるようアニメの歌にする。

今はなんかタブレットで歌検索して、そのまま予約できるのに軽く驚く。

 

長男「採点機能ONにしとくわw」

 

次男「えーいややわ!」

 

俺「機械の採点なんかいい加減なもんや。だいたい声出してれば最低でも70点はいく」

 

長女次女「そんなん採点の意味ないやん」

 

70どころか、叫んでれば80は堅い。

ブルーハーツ系だとだいたい高得点だった。

子供には悪いが大声シャウトで高得点出して、ハードルを上げてやろう。

父としての威厳的なものが試されてるし。

アニメの歌なので、とりあえずシャウトしといた。

これで80点は余裕。

 

採点マシーン「59点やぞ」

 

俺「」

 

長男「70点以下を初めて見たw60点台じゃなく50点台www」

 

俺「なんでだ。。。声出てただろ。。」

 

次男「音程が違いすぎるしそんなもんやろ」

 

ひでぇ

それが傷ついてる実の父に吐くセリフか。

そこは機械がおかしいとするのが社会のルールだろ。

これだから学生は嫌いだ。

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59以下はあるまいと、リラックスして、そこからガンガン歌いだすチルドレン達。

確かに悪くても72~3点。

もう僕は歌わないよリリン。

 

ニコチンリラックス

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会社でアイコスもどきを吸ってる人がいた。

何そのバッタ物アイコス?

「バッタ物じゃない! アイコスの互換機だ!」

ふむ。つまりバッタ物だな

よくよく話を聞くと3000円ぐらいで買えるらしい。

ほほぉ! それはいい!

アイコス・グロー・プルームテックの中ではアイコスが断然いい。

しかしすぐに壊れる。お前は俺かというぐらいに。

手入れも面倒だし、お前は俺かというぐらいに。

しかも高い。

なので長らくアイコスとは無縁の、他の無煙のガジェットを愛飲してたが、3000円なら話が変わってくる。

楽天で探してたら、けっこう出てた。

 

 


 

 

これにした。

正規品と違って連続で吸えるし、いちいちBOXに収納しなくてもいい。

届いたのでさっそくアイコスのタバコ部分をコンビニに買いにいった。

コンビニ「一箱500円です」

高!

いつのまにワンコインになってたんだ!

キャメルならまだ400円なのに!

そして吸ってみた。

良い。

とても良い。

流石はアイコス、紙タバコを余裕で止めれる力強さ。

紙タバコじゃなく神タバコ。

などと思ってたら、すぐに終了した。

あれ。

三分も吸ってない。三分じゃ満足できない。

咥えて三分ももたないなんてお前は俺k(自己規制

正規品なら5分はあった気がする。

まあいい、何かしながら惰性で、口が寂しい時にはプルームテックにして、真剣にニコチンが欲しい時はアイコスと使い分けよう。

 

会社でこれみよがしに吸ってたら、

「ん、アイコスですか? なんか違いますねバッタ物ですか?」

などと失礼な物言いする奴がいた。

バッタ物じゃねー! これは互換機だ! むしろ上位互換だからね!

バッタ物とか価値が下がる言い方するな! お前は三日前の俺か!

こうしてアイコスの布教を無償で行ってますアイコスさん15日発売の正規品を下さい5分間、戦えるのがいいです。

 

地震にまた遭遇した

11月2日

隠密でバイトしてるスーパーにて、賞味期限チェックしながら綺麗に並べなおしていた。

商品買うのやめるのはいいけど、ちゃんと元の場所に戻さない鬼畜が多くて困る適当な場所に置いて帰るんじゃない!

Aという商品補充する時に、AスペースにBという商品を置かれると混乱する。

棚にあるA商品を見て、ここがAスペースだなと探し当てて補充してるのに、B商品が最前列にあると、Aスペースなのに、「ここはBスペースです」と脳内で知覚してしまう。

結果、Aスペースが見つからず時間ばかり食う。

そゆのも駆逐しながら整理して賞味期限チェックしてたら棚が揺れた。

瞬時に棚から離れて、棚に押しつぶされて死ぬ未来を回避。

俺の消費期限はまだ残ってる死ねない。

が、震度3クラスの揺れで収まった。

OK

余震も無くこれならば問題無し。

作業続行だ。

んが

せっかく綺麗にしたのにあっちむいてほいになってる!

死んだ。

さっきまでの俺の労力が全滅してた。

追い打ちをかけるようにサービスカウンターのおばさんが甘酒の賞味期限が切れてるとちゃんと見ろとクレームつけてきた。

甘酒だけにチェックが甘かったという照れ隠しを敢然とスルーされしっかり見ろと追加文句で返される。

なんつースルースキルの高さだムカつくお前の賞味期限もチェックしてやろうかチェックするまでもなく切れてるけど!

話題をそらすべく地震ありましたよねと話題転換を図るも、気づかなかったと言われる。

気づけよ!

お前のその無駄についてる腹の肉が波打ってたはずだ!

地震に気づかないなんてどんだけリラックスしてんだよ危機感無さすぎる!

その腹もリラックスし過ぎだ緊張感ある肉体になろうというリラックスな話でした。

 

ヲワリ

 

 

 

 

自立と自立神経失調症と銀河鉄道な夜話

#わたしの自立

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今週のお題は「わたしの自立」

いつから自立してるのか数百年前の記憶を手繰ったら、自分が親になったぐらいというのがメルキオール達三賢者の回答だった。

そっか、こういう思いで育てられたのか苦労させた。

なんせ生まれて暫くは天国からこの世という地獄に落とされたショックで記憶も飛んで会話も拒否して毎日泣いていた。

天使というより堕天使だった主食は親の脛。

それと同じ目にあった時から自立せざる得ない。

無意識に自立神経失調症を患っていてどこか甘えていたけども、一人じゃ生きていけない存在に頼られると親にジョブチェンジ(ステは守備に全振り)して自分の足で立たざるえない。

そこで完全とは言えないけど、自立してた。

そして10月。

更なる自立の壁。

10の壁。

天の壁。

もう幾度目かの煙草の値上げ。

やめよう。

もうやめよう。

これを契機にもうやめよう。

 

 

 

少し前からプルームテックに移行してた。

正しくはプルームテック改。

正規のプルームテックもあったけど、これは長続きしなかった。

キック力があまりに弱い。

これじゃ天才キーパー若林はおろか森崎君の壁も打ち破れない。

アイコスもグローも持ってる。

アイコスはキック力はあるけど病弱で手がかかる。

徐々に吸える時間が減っていき、本数がけが増えるという衝撃の事実に気が付いて辞めた。

なんか吸ってる時間が短い気がするとは思ってた。実際2分も無くなってた。

もっと休憩させろや。

ともすれば働き過ぎて死にそうになるので、強制的に休憩しようと体に鞭打って(主に肺)ニコチンタイムしてるのに2分もないとか酷すぎる。

手入れを豆に強いる上にリラックスタイムを気づかぬ上に削るとか死んでしまう寿命が削られてる!

ニコチン入れてる時点で削ってるのに更に削るとかお前はアイコスじゃなくカンナさんか!

なのでグローが出て飛びついた。

手入れは楽。

でもキック力がやや弱い上に、なんかうまく吸えない。

常に湿気ってる。お前は俺の財布かというぐらいに。

そして期待してたプルームテックだけど、暇つぶしに吸うだけならいいけど、精神汚染が閾値を超えた場合は使えない。

弱キックでは精神の均衡を保てない。

やはり紙タバコの代替えとしてはアイコスしかないのか。

そう思いつつ普通に紙タバコしてた時に天の壁の知らせが届いた。

にゃろーめ、・・・どれだけ搾取したら気が済むんだ!

もっと金持ちが買いそうな物に税金かけろ!葉巻とかさ!

そうはいっても政府の決定には逆らえないので、試行錯誤してた。

そしてプルームテック改に辿り着いた。

まあバッタ物の互換バッテリーだけど、純正より長持ち。

そしてカードリッジも純正の使い捨てじゃなく中身の見える互換バッテリーにして好きなVAPEを直接流し込むものにして、マウスピースも揃えた。

万全だ。

マウスピースはハードタイプにしたおかげで咥えタバコもできるし、吸う密度も狭く濃くなるのでいい感じ。

これがシリコンのソフトタイプだとふにゃふにゃでいくら咥えてもふにゃふにゃで加えタバコなんて出来ない。

互換バッテリーは長持ちなとこ以外は普通として互換カードリッジが素晴らしく爆煙とまではいかなくても通常の3倍近く吸い込めて吐き出せる。

これで紙タバコから自立できると思い3日ほどしたら気が付いた。

今俺タバコ休憩しか楽しみ無いのにプルームテックだと休憩する必要なくいつでも吸えるじゃん無臭だし。

なんか疲れてると思ったら休憩してなかったタバコ吸わないと休憩中に何していいか分からない。正に社畜。与えられた自由を持て余してしまう。

そして9月30日を迎える。

休憩時間だけ紙タバコにするところから始めようとバルタザールの提案に乗る事にした。

コンビニで紙タバコを普通に買う。

一個だと心もとないので二箱買う。

オバサン店員が明日から値上げだからカートンで買えと圧迫してきたが、ニコチン切れの俺には全く効かない。

「禁煙するからいいです」

「ファーw 頑張って下さいね!」

なんというか、こう、アイドルとかメイドさんがよくやる両腕をガッツポーズにする仕草を無料サービスで付けてくれた。

オバサンてか初老の方のそんなハードなサービスはいらないし返品するからライターをくれと言いたい。

んまあタバコ買いながら禁煙するという俺もどうかと思うけど。

今まで50回ぐらいしてきたけど、こんな説得力のない禁煙宣言は初めてだ。

そこに覚悟が全く感じられない。言ってみただけみたいな。

まず数を減らそう(名案

タバコからの自立は一日で達成する人もいるけど、俺はもうじりじり数を少なくしていずれ0にする方針でいこう。そうじゃないと心が死ぬ。

なるべくプルームテック改で堪えつつ、紙タバコを減らそう。

 

 

九月の出来事

自立話はここまでにして九月の報告

昨今は春から夏の狭間じゃなく夏から秋にかけて梅雨が来る。

そう、雨ばっかしの月。

なので雨でも大丈夫なプラネタリウムに行ってきた。

なんせ銀河鉄道の夜プラネタリウムVerしてたから。

流石はプラネタリウムVerだけあって椅子は固定されてるのに自分があたかも動いてるような錯覚を起こす迫力。

思わず隣の嫁の手をとりそうになる。まぁしないけど。そんな事したら恋に落ちてしまう家族間でそんなの近親相姦だし 、そんなの寒すぎる。

そう、プラネタリウムの会場は寒いんだラッコの上着が欲しいよジョパニ。

改めて見てもよく分からない話だけど誰かの為に死んだら天国にいけるという話らしい。

ちょうど急襲の名月というムーンアタックな日だったけど梅雨なのであまり見えず。

まあ見たところで団子とか食べないけど。

満月すら見えないぐらいになってるので視力回復の為にブルーベリーが食べたい。

 

食べたいといえば、昔の知り合いで胃腸が悪い人がいて常に胃をグーグー鳴らしてる人がいた。

腹減ってのかと問えば、胃腸が働いてる音だという。

普通は逆なのに。

空腹時に俺に仕事をくれ働きたいんだという叫びとしてグーグー鳴る。

胃めなんて奴だ。。。

どんだけ働きたいんだ胃の奴め。

そういや俺も諸事情で稼ぎたいから仕事くれと言ってる。

そっか胃も同じなんだな。わが意を得たり!

でも俺の胃はお疲れモードなので脂っこいものの消化を命じると徹夜になる翌朝になっても仕事終わってない時がある吐きそうだ。

 

そうそう台風24号通称チャーミーが全国ツアーするというので警戒してたけど大阪奈良ではたいした事なかった。

いつもの台風詐欺だった。

国家レベルで俺を騙しにきてた。

無駄に避難した。

そもそも人生で台風きまくりなのに避難してないんだし傘で飛べばよかった。

それを試そうとして失敗に終わったのか無残に散った傘があちこちに落ちてた。

ほぼビニール傘。安い傘。

安いやつは簡単に見捨てられるという教訓を得た。

少しでも自分の価値を上げないと見捨てられる。

 

 

バイトの話

 また新人が入ってきた。

それも高校生男子。

いやもう人は足りてるからいらないんだけど。

即刻やめて頂こう。

即刻やめるなら傷は浅いだろう。

「何故に高校生が働くのか勉強が疎かになるぞ。てか学校の許可はとってるのか?」

心を鬼にしてイヤキチ言ってみた。

「許可はとってます。母子家庭なので許可が出やすかったと思います」

・・・

・・・・・・

母子家庭なんて今は珍しくもない。

我慢が足りない大人子供同士が結婚したら簡単に離婚する世の中だし。

バツイチが恥ずかしい時代じゃなく、むしろ自慢気に言ったりするおかしな時代だし。

母子家庭というカードを提示したところで、俺のデュエルの配置は揺るぎはしない。

「バイトしてゲームでも買うのか。更に勉強が疎かになるぞ」

「いえ、少しでも母さんを助けたいと思いまして」

何そのワイルドカード

ヤフオクなら10万円以上出さないと落とせないカードじゃん。

嘘つくなそんな殊勝な高校生などドラマでしか存在しない。

騙されないぞ国家レベルで凄い台風などと言っても騙されない。

俺は人生のデュエルマスターたぞ。

そんなカードは通用しない!

 

「ん、分からない事あったら聞いてくれ。何度聞かれても丁寧に教えるから遠慮なく聞いてくればいいから」

「はい、分かりました」

いやそこは「ありがとうございます」だろう。

高校生だけあってまだまだ分かってないな。

分かりましたといいつつ、分かってない。

てかお前、聖女と二人きりで働く時間めっさ多いじゃん!

おいおい、いいのか。いやよくない(倒置法

何だか分からないけど三賢者最後の一人ゲスパーが駄目っていってる!

 

 そして10月を迎える

10月とは神が居なくなる神無月(カンナヅキ)。

出雲大社に集結するから、出雲では逆に神多数月と書いてアマテラスという。

嘘だけど。

この月は神の加護が無いから気を付けて生きないと死んでしまう。

もしこのサバイバルな月を乗り越えたら来月も更新する。

多くの死者が、英世さんが死んでいくだろう、10月。

なんせ煙草が値上がりしたから!

ケーキとかお菓子に税金かけたらいいのに!

そっちのが健康に悪いし嗜好品だし俺食べないし!

 

 

 

(夏の)終わりのセラフ

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今週のお題「わが家の防災対策」

いきなり重い話で申し訳ない。

数日前に怪物台風がきて、奈良を軽く撫でていったわけだけど、大量の雨を投下していった。

それがとんでもない横風で、屋根の下に移していたゴミ箱にも降り注いだ。

当然、ゴミ箱の中に大量の雨水が貯まり、移動させよと(ry

 

書いてて面白くなりそうにないので次。

テーマ終わり。気まぐれに登録するんじゃなかった酷い出オチだ。

 

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台風は突風という槍をばんばん投擲して大阪にガンガン突き刺さっていった。

ニュースになったのはもういいとして、そこそこ大きい木が根こそぎ倒されていた。

 

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道によって倒れてる数が違うので、植えた時の技術かと思ったけど違う。

根が大地を掴めてないからだ。提供された土スペースが少なかったんだろう。

そして倒れた木は更に細かく切られて分解されて捨てられる。

倒れちゃダメだ。

しっかりと地に足をつけて生きていかないと突然強風に遭遇した時に倒されて切られて社会から不要なものとして処理されてしまう。

大黒柱は倒れちゃダメ。

いい教訓もらった。

一番の防災対策は地に足をつけてく事(もう飛べない

 

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時間は少し遡る

まだ地に足がついてない学生供が夏休みという怠け者と努力家のステータスを大きく引き離すエンペラータイムを過ごしてる時の話。

まだスーパーでバイトしていた。

しかし既に疲弊しており、次の契約更新を白紙で出すと決めた。

四か月だかか半年だか知らないけど、年に数回、契約更新の書類を書かなきゃならない。

それを白紙で出す。つまりもうヤメ! 限界! 倒れる!

いつしかバイト辞める日を、心の支えして何とかやってきた。

その辞めてやる空気を察したのか店長が新人を雇った。

この店長は俺がバイト始めてから後に異動してきたので、まだよく分からないけど、他のおばちゃんパートからすこぶる評判が悪い。

だが辞めるより先に新人を雇うあたり、デキる。

ありがたい。

聞けば学生アルバイトらしい。

学生なのに居酒屋や家庭教師じゃなくスーパーのレジでもなく品出しバイトをチョイスするあたり闇属性なのだろう。

しかし新しい風なのは間違いない。

 聞けば関西八強の中の一つに数えられる大学在住だった。

そんな賢い子が選んだバイトを選んで従事してる俺も賢いという図式が成り立つ。

教えた事をきっちりするマジメなタイプで非常に有難い。

俺の後継機として十分だ。

やめられちゃ困るので手取り足取り優しく教えてやる。

そこにパワハラ的な空気は皆無だ。パワハラというよりパラダイス。

そして私はまもなく天に召されます(バイト辞める)

が、一週間後。

またも新人の学生バイトを店長が雇った。

バカなのか。

スペアなんて必要ないのに。

俺が最後の仕事としてやめないよう役に立つようきっちり教育してるのに。

ダメだなこの店長。いまいち先が見えていない分かってない。

二人もいらねーんだよバックヤードは狭いし暑いのに、右も左も分かってないクソ学生が二人もウロチョロされちゃたまんねー。

どちらかを淘汰しなければなるまいて。

もちろん、もう教えて仕上がりかけてる初期ロットを残す。

悪いな二人目、俺あんまし優しくないぞ。

 

「初めまして! 宜しくお願いします!」

 

ぺこりと頭を下げる女学生。

 

女学生だと?

 

女子を入れたのか。

他の汚れたオッサンならともかく既に枯れてる俺にハニートラップは通用しない。

甘かったな店長。

女子なら喜ぶと思ったら大間違いだ。

そんな思惑を読み取るかのようにじっと見つめる澄んだ瞳。

穢れてない。綺麗な瞳。

少し痩せてるけど、健康的なのに色白で透き通るような肌。

マジか・・・絶滅してなかったのか。これが・・・聖女というやつk。。

どこか怯えた瞳で、それでもまっすぐに立ち向かうように視線を向けてくる。

やめてくれ死にそうだ分かったちゃんと教えるから!

ちょうど朝礼的なものが始まる時間。

この時間は朝礼だから着いてくるように指示して朝礼へ(午後だけど)

店長と数人のパートが並ぶ中、店長の「こんにちは」という気だるい、そして朝礼の始まりも兼ねた挨拶。

「こんちには」 

 並ぶパートも店長に負けないぐらいの気だるさでおざなりの挨拶を返す。

その儀式にワンテンポ遅れて、

「こんにちわ!」

と、大きく澄んだ声で一人だけ斜め45度できっちり挨拶する女学生。

居並ぶパート連中が何コイツという驚きの視線を浴びせる。

それに屈せずものともしない堂々たる態度。

おいおい聖女かよ。これが聖女か。

「こんにちは」じゃなく「こんにちわ」との挨拶に現代っ子な匂いがするが、初期ロットも場に合わせて気だるい挨拶だったのに、たった一言の挨拶で場の空気を変えやがった。

HPが回復するだけじゃなく、この夏で減っていたMAX・HPすらも回復して上がってく!

これが聖女の力・・・なのか!

「新しく雇った学生さんだ。仲良く頼むわ」

チラっと俺にアイコンタクトを飛ばしつつ、なぜかドヤ顔で店長が紹介する。

OK店長。GJ店長。

分かってる。伝わってる。

バイトの契約更新したらいいんだろ。

OKOK。

すぐにでも契約継続にサインさせて貰うよ。

こんな聖女の働く職場を辞めるなんて選択肢はねーよ。

ここまで有能な店長とは知らなかったんだすまないすまない。

流石は店長になるだけはある。いい人選してんぜ店長!

新しい風どころか、突風過ぎて他のパートおばさん連中をなぎ倒しかねないけど、大丈夫、俺は倒れない。HPの上限値も回復してきてる。まだまだやれる!

 

まずはドリンクの品出しを教えよう。

重いからカート使って少しづつゆっくりでいいからね腰痛めてやめるパターン多いから無理しないで。

ドリンクは発注具合で置き場所を広げたり縮めたり自分で考えてしたらいいけど、こーゆーのはダメですよ隣のドリンクの置き場所が無くなるぐらいに広げたらダメ。

 

「こんだけ広げたら、今日入ったカロリーゼロ飲料の置く場所もカロリーゼロだw」

 

「・・・? あ、はい」

 

・・・殺してくれ。。

聖女様になんつー闇のブレスを吐きかけてしまったんだ!

闇属性のくせに光属性みたいな真似事するなんて死ぬ気か!

ドリンクの置き場がゼロじゃなくて俺の居場所がゼロだったんだ!

だがそれでも経験値だけは聖女のそれを上回る。

何事もなかったかのように続行するぐらいは可能だ。

以後、ダジャレ禁止。

バイト中のダジャレ禁止を十戒の一番目にもってこよう。

 

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学生バイトは幸いにして二人とも真面目で助かる。

真面目な人間は嫌いじゃないというか好き。

そして八月も終わろうかという頃、聖女様が明日から労働時間が変わるという。

俺とは入れ違いの時間らしい。。

あっそ。(ガン!

ふーん。(ドキャ!

まあノーダメージだけどね。

色が赤くなったけど死にかかってるからじゃないノーダメージだし。

 

こうして僕の夏は終わった。

短けぇ夏だったなぁ。

てか大学生なら今の時間でもいけるんじゃないのか

「いえ、高校生です」

「え」

「高校一年です」

子供じゃねーか。

どうりで穢れてないし聖女かと勘違いしてしまうわけだ騙された。

なんだこのガッカリ感。この感情はどこから湧いてくるんだ意味が分からない。

 

パートのオバサンというにはまだ若い30代の人が、鈍くさいながらも長く勤めていて、他の人にどこか馬鹿にされながら、それを本人も自覚しながら着実に、業務をこなしていて、そしてニコニコと、俺みたく新人に毛が生えた程度のクソ後輩にも敬語で丁寧に応対してくれる人がいる。

きっといいように使われて搾取されて蹂躙されてるだろうに、帰りがけに仕事を投げられて一人だけ残業させられても文句言わずニコニコと遅いながらもこなしていく。その背中を見てたら何故だか悲の感情が高まってくる。

きっといい嫁さんになるのに、フルで働いてるし、独身なんだろう。

もったいない。

こういう人が本当の聖女かもしれない。

 

だけど、社会に搾取されて蹂躙されるのはもう嫌だ何とかしないと!

と、思いながら足掻いてる平成最後の夏の終わり

 

サマーエンド

記事はもうちょい続く

 

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バイトじゃなく本業の方で関西空港に餃子の美味い店に行くというプランが立った。

それはすなわち命令。

行かないという選択肢はない。

だがしかし、その前日に怪物台風が関空を蹂躙していた。

行けないという声のある中、いけるとこまで行けと言われる。

やはり連絡橋が封鎖されており関空島まで通行できない。

仕方なく草履に履き替えて水遁の術で渡るも、そこで半数がリタイア。

忍びとしての修行が足りない。

耐え忍ぶという事を毎日課せられてる上忍ならば簡単なのに。

俺ぐらいになると毎日薄氷の上を渡るような生活をして鍛えてるから尚更に余裕。

だがしかし流石は世界的人気店。

凄い行列でとても並べそうにない。

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迂闊に横入りすると日本じゃないどこか別の国の風習と常識に則ってリンチされそうだ。凄い殺気立ってるし。

仕方なく大阪市内の餃子の王将にした。大阪市内だけど京都王将

やっぱ美味しいのは京都だな!

 

大阪王将も好きだけど京都王将のが元祖的な強さがある気がする 

 

暑中お見舞い申し上げ上げ

8月に入り各地で猛暑に襲われています。

もう灼熱。

パチンコ台ならば、ゼブラ柄の綾波背景が流れて前田慶次キセルをカーンと叩くぐらいに熱い(でも外れる

もっとも、インドは50度超えたりしてるらしく、インド人もビックリ!

それに比べたらマシかもしれないけど、この国は湿度が高く不快指数パねぇ。

とっても不快な世の中で一生懸命生きてます。

さすがに夏バテしてるので、人生というペダルを漕ぐの休んで惰性で進めたりしてしまったり。

ずっと漕いでたから暫くは惰性で進むはずだけど、なんせ坂道ばっかしの人生で、まだ超えなきゃならない山(子供の大学進学)が3つも残ってるから、またすぐに漕がなきゃいけないんだけど。

子供が全員就職したら、平らな道を楽に走れるはず。

そんな真夏の人生山岳地帯バイト生活の話。

もちろん本業もしてるけど、それだけじゃ色んなものに追い付かれてしまうバイトして少しでも加速してブーストして生き急がないと。

そんでスーパーでバイトしてる略してスーパーバイト。

主にドリンクをメインに品出しをしてる。

そしてこの狂った暑さのせいでドリンクの補充がとんでも状態。

あまりに忙しいので他部署から品出しの応援にくるぐらいに。

その応援部隊の一人に老齢のいかにも日本のおかあちゃんという感じなのにパート界の頂点に君臨するおばあさんがいる。以後、女帝と呼称します。

最初はいろいろと用事をいいつけてくるので煩わしいだけの存在だったけど、今はもう攻略した。

「もんてんくぅん」と小さい「ぅ」を挟んで呼んでくる。とても暑苦しい。

20代までしか使ってはいけないワード集に付け加えなけらばならない事項だ。

品出しの応援できてる時などは逆に教える立場なので、「先生が教えてあげますよ」「お願いします先生!」と今では先生と呼ばれている。もはや完全攻略。

「先生、この台車がうまく片付けられないんやけどどうしたらええの?」

「ああ、これはコツがいるんですよ先生もコツを掴むのに5年かかったし」

「あんたまだ1年もいてないやろ」

想定通りで何の捻りもないけど還暦を超えてるしナイスつっこみ。

話す価値のある相手。

先生はいい生徒に恵まれて嬉しいよ。

だけど世界はそんな優しくなくて、あまり話す価値のないというか相性の悪い相手だって数多くいる。

それが客だったりするから困る。

それでなくても忙しい中、手を止めて愛想よく接客するという、心と肉体が逆車線を走る危険な運転を強いられてしまう。

この手の突発イベントはいかに早く終わらせるかが腕の見せ所である。

「珈琲どこや?」

漠然とした質問。目の前に缶のもペットボトルの珈琲あるだろう。

さては豆とかインスタントの粉を探してるのか明らかにココじゃない。

「コーヒーの豆はあちらになります」

「豆ちゃうわ。ペットボトルのやつや」

目の前にあるだろーが。体感温度1度上昇。この時点で35度。

「こちらになりますね」

「無糖ばっかしやろ。微糖が欲しいんや。甘すぎるのも体に悪いさかいに」

なるほど。

微糖だけ品切れ。

てか健康を気にするなら無糖にしとけ。つか、お茶を飲め。

「すいません微糖は品切れですので無糖がお勧めです」

「無糖は甘くないから嫌なんじゃ」

「ではこちらのレギュラーで」

「だから、甘過ぎたら体に悪いって言うたやろ! 甘さ控えめや!」

体感温度2度上昇。体温突破。

「それならこちらのメーカーの微糖をどうぞどうぞ」

「そっちは高いやんけ。同じ値段にしてくれるんけ」

するわけねだろアホか10円ぐらいし変わらねーしどこかで妥協するしかねだろ世の中何でも思い通りにはいかねーんだよ微糖なの世の中も微糖なんだよ甘さ控えめな世界で生きてるんだろ俺なんて限りなく無糖だぞ希望のが無ければ諦めるか金という代償を上乗せして払え!

まあ生まれた瞬間から恵まれた環境で甘い人生送ってたら蟻よろしく虫けらみたいな奴がたかってきそう。

そいつらを踏みつぶしていけるならいいんだろけど。

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女帝を攻略してもあまりメリットがない。

本命は総菜屋さんだ。

バイト終了時に割引シールを貼る総菜屋さんに食い込むべきだと気が付いた。

うまく仲良くなれば晩御飯を安く調達できる。

しかし 彼女達は常に三人一組のスリーマンセルで動いている。

しがない品出しのおじさんでは接敵する機会がほぼない上にチームにアタックするなど難易度が高すぎる。

どうしたものかと常に機会を窺っていた。

そして時がきた。チャンスが巡ってきた。

千載一遇。好機到来。虎視眈々にして一期一会が巡ってきた。

ドリンクを台車に積んで大量に運びながら、バックヤードに入るのはなかなかに面倒。

そこに観音開きの両開きドアをクリアしなくてはいけないのだけど、ドリンクを大量に積んだ台車は一度止まると再起動するにエネルギーを大量に消費する。

しかもドア付近は滑り止めの絨毯が敷き詰められているので、台車をストップさせるとギア3を発動しないと動かなくなる。

なので、止めずに素早くドアを開けてノンストップで格納してるわけだが、そこに総菜屋チームがいた。

ほんのちょっぴりでも手伝ってくれたら礼を言いつつ食い込むキッカケになる。

少し台車をチームエンジェル達に寄せてみるか。

台車は斜行してるとはいえ、「ゆっくり」と前進を続けているだけなのに、「キャー」「こわ!」などと女子高生のような悲鳴を無駄に上げるオバサン達。

手伝うどころか品出し風情がチームエンジェルに台車をぶつけたら承知しないよとバカにした空気が悲鳴の響きに乗って伝わってくる。

うるせー。黄色じゃなくブラウンの悲鳴なんて聞きたくない。

それでなくとも連日の猛暑で常に名札に刻まれてる名前が赤く表示されてんだよHPが1桁しか残ってないのに更に削りやがって殺し屋かお前らは殺し屋マーカス兄弟か!

てか最近はぐっすり寝てもHPがMAXまで回復しないというか、MAXHP自体が低下してる気がする。

ともかく総菜屋スリーマンセルのおかげでイラっときた。

テメーみたく太ってるなら台車に当たってもノーダメージだろ台車が吹っ飛ぶわ、ごっつあんです!

これが同じ品出し所属のクノ一さんなら、さっと台車を掴んで手伝ってくれるのに。

おかげで絨毯上でストップしてしまったテメーらは総菜じゃなく自分のオデコに半額シール貼っとけや!

それでも買わないけどね!

だってもう賞味期限も消費期限も数十年前に切れてるし!

同じオバサンでもクノ一さんのが価値が高価過ぎる文句も不平も言わずに常に助けてくれる。

絨毯上からの再起動でギア3使った。体感温度が5度は上がった40度超えただろーがムカつくムカつく悲鳴上げてる暇あるなら普通によけろや常に相手が止まってくれるほど世の中甘くねんだよ微糖なんだよ。

と言いつつ台車を止めてしまうあたり、当サイト管理人も甘い。

蟻が寄ってきそうだ。

踏みつぶすと汚れるから殺虫剤を噴射しとこ。

当サイト管理人からはフェロモンじゃなく死の匂いがします。

 

 

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ある時に社内教育ビデオを見る機会があった。

社員の質を高める為に定期的あるらしい。

一日中働いてる社員ならともかく時短で働いてるパートにとって時間の無駄以外何でもない。

さっさとドリンクを補充しないと定時に終わらない。

レジやその他の部門のオバサン達と視聴するわけだけど、オバサンの提案で3倍速で見る事にした。

はっきしいって内容が全然入ってこない。

いいけどね。高い理想を掲げてみたところで実行できないんだし。

 「見終わったけど、店長に感想聞かれたら答えられへんやん。どうするん」

なぜか当サイト管理人を責めるように、3倍速の責任をキラーパスしてきた。

いや、3倍速にしたのテメーだろ。責任転嫁するの早すぎるだろ普段着は赤く染めてるんですかニュータイプなんですか!

「ビデオの店員さんはテキパキ動いてましとでも言えば「そこかい!」

言い終わる前にオバサンが食い気味にツッコんできた。はえーよ。

お前は赤い彗星か常人の3倍の速さで動いてるのか。

てか「そこ」ってどこだよ。

 「ビデオの店員さんはテキパキ動いてましたとでも言えばいいじゃないですか。三倍速なだけに!」

ここまで聞いて面白いのに人のポケットジョークを叩き潰しにきてんじゃねーよポケットの中のビスケットを増やしたいのか俺のポッケにはビスケットなんか入ってない蟻が寄ってきたら嫌だから。

俺の俺の俺の話を(最後まで)聞け。五分もいらない五秒でいいんだ。でも貸した金は返せお願いします。

あーあー損したな我ながら及第点のポケットジョークだったのに聞きそびれたぞ俺のスペックを生かしきれてねー。俺の性能を生かしきれるのは同僚の中の2人と得意先の2人だけだ何故に皆はこう生き急いでるんだろう相手の話を最後まで聞かない人ばっかしなんだろうか。

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地震からの大雨、逆回り台風のコンボで家がダメージを受けた。

地震の時もミシミシ泣いてたからヤバいなぁと思ってたけど、雨が横殴りで、言わばストレートじゃなくフックを打ちまくってきた。

家がフックの雨あられで雨漏り発生。

5分で丼がいっぱいになるので不眠不休でとりかえてた。

何杯おかわりしたら気が済むんだよワンコそばですか既にキャンキャン悲鳴を上げてんだから終わりにして!

はい分かりました。

今回のお話はコレで終わりにしますまた来月!

 

 

夏一番でGoogleギフトに当選した

地震、台風、大雨のコンボで被害が拡大してる中、リアル知り合いでは幸い誰一人たいして被災してない。奈良だし。

でもネットだけの知り合いはどうか分からないネット界引きこもりで自分のサイトから出ないので情報がない。

便りがないのが無事の知らせだという頼りない故事に身を委ねて粛々と毎日のルーティーンをこなしてく中、ノートパソコンがひっそりと死んだ。

ドラクエ10を抱えたまま、正常に動かなくなった。

そのうち余裕できたら少し復帰しようかと思ってたけど仕方ない。

プレイヤーがいまいちうまくなくて他のキャラより傷ついてたし、すまないねーもうゆっくり寝てくれ。

サービス停止する時に無料アカウントで覗きにいければいいや。

 

んで新しいノーパソを新しいというか中古のリフレッシュパソコンだけど、まだ3年前のモデルなのでサクサク動く余計なアプリは一切なくCPUもRAMもROMも旧ノーパソとは比べ物にならない性能。

立ち上がりが早い。

旧ノーパソだと立ち上がりは電源つけてタバコ吸いにいってる間に動けばいいぐらいだったけど、今のノーパソは「投球練習は5球でいいっす」みたくすぐに立ち上がり早い。

ウキウキで新パソコン使ってたら突然幸運が舞い降りてきた。

ハッピー。

ラッキー。

どう表現すべきか分からないけれど、Googlechromeというサーフボードでネットしていると急に現れた。

 

 

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Googlechromeユーザーしか当たらないという幻の演出。

毎週、土曜と水曜にだけ起きる10の奇跡。

選ばれし10人はいくつかの選択肢から貰えるプレゼントを選べるという憎い演出。

しかも30秒以内に選ばないと権利が他者に移ってしまう時限イベント。

パニックで理解が追い付かない中、ipadだ後はよく分からないが間もなく父親の誕生日だし壊れかけの中華タブレットを毎回初期化してる父にipadを贈ろうと5秒で決めた。

うし。

まだ25秒も余裕がある。いける。

 

Googlechrome当選 何を選ぶべきか」

 

10秒だ10秒で検索して5秒で結論出せば十分に間に合う十秒余しで間に合う。

 

検索したらネガティブな記事が羅列されていた。

もしかして詐欺なのか・・・・。

 

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当選ページのコメント見ても感謝しかない。

これは詐欺かと思わせて時間切れを誘い権利を奪うトラップなのかも知れない。

ネットの世界の半分は妬み嫉みすなわち嫉妬で精製されてる。

残り半分は(偽りの)優しさで出来てる。

わずかに残った20%だけが真実を語ってる。

まんまと時間を奪われ、カウンターは赤字で0表示。

活動限界です。

が、

まだ権利が継続している!

ありえない!

まさか、暴走!

まあ、パターン青、詐欺エルなんですけどね。

危うく騙されそうになった。

エロサイトを巡回してるなら危機レベル5で精神を研ぎ澄ませてるから大丈夫なんだけど、普通に価格コムでウインドーショッピングしてた。

ええなぁ最新の高級家電は機能が凄ぇなどと平和ボケした、完全に精神が弛緩した状態での奇襲。

羽の無い扇風機の謎に迫っていたところなのに羽も翼も無くした状態で風を起こして飛べるのか参考にしようとしてた。

 

この詐欺はどうやらクレジットカード番号などを記入させるのが狙いらしい。

流石にその段階まで進めば怪しいとは思うけど、いくつかの問題に答えないとプレゼントが貰えないという何かしら挑戦者魂を揺さぶるやり口で、真面目に一問目を答えてしまった。

二問目で難易度が上がったのでやめたので個人情報は渡してない。

まだ新しい詐欺で、いつかアナタのPCにも現れるでしょう。

その時のヒントです。

(一問目の回答はビルゲイツ

ああそっか。新ノーパソに何もセキュリティーソフトをインストしてなかった。

それでなのかもしれない。

ちょいいろいろ調べてインストしてくる。

というわけで今回も生存報告でした!

 

地震とか諸々で心揺れた出来事などなど

2018年6月18日

07時58分(日本時間)

その日は休みで、まだベッドの上。

といってもそんなに寝れるわけでもなく、まどろむろいう贅沢な時間を過ごしていた。

ギシ・・ギシ・・・

「!」

ギシギシギシギシギシ!

おいぃぃ! まてまて下着しか装備してnギシギシギシギシギシ!

やばいやばいやばい家のローンがまだまだ残ってるのに壊れる人生設計とかいろいろ壊れる!

軋むベッドの上でもちよる優しさもなくHARD(きつい)現実を抱きしめ合って、それから目を閉じてる場合でもなく初撃が通り過ぎてから階段を駆け下りて家族の安否確認。

少し遅れて大学生の長男がパンツとシャツだけで起きてきた。

おま俺

とにかく服を着ろ家の中は危険かもしれないと下着のまま指導する。

嫁の姿が見えない。

もしや一人だけ逃亡しやがったのかと思ったら洗濯物を干してた。

凄まじくいつもの平凡な世界。

「何してんだ?」

「今、凄い揺れたよな!」

「いや、何してんだ?」

「見たらわかるやろ」

分かるけど、いまいち分からない。まあいいけど無事みたいだし。

高校生だけど中二な長女が今にも家を出るところだったらしく、玄関で固まっていた。

現在なろう小説に投稿してる作品がブクマ500を超えて絶好調な長女。

「あー、コレは魔王が復活したかも・・・」

 

何言ってんだコイツ? 

相手してほしいのか?

構ってちゃんか?

何て返してほしいんだ?

親として話に乗った方がいいのk

 

「・・・じゃあ討伐隊に召集されるかもな」

「せやな」

「物置のエクスカリバーの手入れした方がいいか?」

「せやな」

 

せやなじゃねー

二度もツッコむチャンスを与えたのに適当ぶっこいて返してんじゃねー

エクスカリバーなんてどこにあんだよ心か心の中の鞘に収めてんのか

いや日本刀じゃないから鞘なんてない抜き身だ

 

変なテンションのまま学校に向かうが当たり前のように電車が止まっていて、次男もろともすぐに帰宅してきた。

小学生の次女だけが学校でお勉強。

会社から電話があったが大事な用事(内緒でしてるバイト)があるので緊急出勤はスルーした渋滞してる目に見えてるのに奈良県から大阪になんか行けるか。

こんな感じで大事に至らずにその日はいつもの日常を過ごして終わり。

幸いな事に討伐隊に編入されなかったので家で過ごした。

 

6月某日

待ちに待った約束の日。

長男が二十歳の誕生日を迎えたので嫁と三人で居酒屋にいってきた。

言うならば20年寝かせたワインを飲むようなもの。

それはもう絶品のワインになってるはず。

一口に20年といっても、生まれた子が二十歳になるぐらいに長い年月を寝かせたワインだんだから。

もっとも、飲んだのは生ビールとチュウハイとハイボールだけど。

さらに言うと、父親は生ビール一杯しか飲んでない。

長男はいろいろと4杯飲んだのに全然普通だった。

父親が一杯で真っ赤な顔に、赤鬼みたくなってるのに。

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なかなかに飲める体質らしい。

それがいい事なのかどうなのか分からないけれど、羨ましくはある。

帰りも平気で自転車を漕いで先行して一人で帰っていった。

嫁も酒豪なのだけど、この日は飲みすぎたようで挙動が怪しいので仕方なく殿を務めてノロノロと帰る羽目になった。

だから外では飲みすぎるなと。

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帰る前に何十年ぶりかになるスリーショットを撮ってみた。

この幸せ味の酒が二年後と三年後と十年後にも飲める。

あと三回も飲める。

三回目はもう死んでるかも知れないけれど。

というか目が死んでる。飲みすぎて死にかけてる。

一杯だけなのにいっぱいいっぱいです下戸ですいません。

幸せなんて縁遠いと思ってたけど、こんな近くにあったんだなーとか。

無様にも思ったりして。

あんなに卑下して否定してた平凡でちっぽけな幸せでも満たされるものなのでした。

 

6月某々日

潮干狩りにいってきた。

それはもう、絶好調に干潮日だった。

以前にいった時はバカ貝が大量発生してて、掘ってもホってもバカ貝祭り。

バカなんじゃないかと思えるくらいにバカ貝ばかり取れた。

しかしこの日はバカ貝も学習して賢くなったらしく見当たらない。

ちゃんとアサリばかり取れた。

干潮時間は短くて、子供をそっちのけで必死にしてたら周囲が海に飲まれ始めていて死にかけた危ない危ない自分が泳げないのを忘れていた溺れるとこだった(人生の荒波に

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帰宅中の道の駅に温泉が併設されていたので寄る事にする。

海は砂でジャリジャリするから嫌いだ泳げないし嫌いだ山の方が好き。

ジャリジャリを落として帰りたいので寄る。

ジャリジャリだけ落とすつもりが御当地グルメなどで必要以上にお金も落としてしまった。

潮干りなんだから財布を貝にしなきゃいけないのについつい財布の紐と気が緩んでしまった。

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写真ではしょぼい感じだけど、実物も外観はしょぼい。

中身も大風呂と水風呂しかないショボイ。

露天風呂があったので合計3つか。

しかし水着を着用すると屋上の混浴風呂に入れる。

残念だ。

水着なんか持ってきてない。

仕方なく露天風呂に入ってると、竹を模したプラッチック製の塀に穴が空いていた。

何この穴。

凄い気になる。

方角的に駐車場が見えるだけだと思うけど気になる。

ダメだ何かしらの魔法にかかったみたく確認しなければならないという使命感に駆られる。

ジジイ供、早く上がれや!

何を長風呂してやがんだカラスを見習え早く俺を一人にしてくれアホー!

3秒だ3秒でいい。

穴から覗いて目の照準(ピント)が合う3秒だけでいいんだ。

3秒だけ俺にくれ!

流石に人目がある場所で穴を覗きながらシリのアナを人様に向けるというマヌケーな痴態は晒したくない。

もしかしたらドッキリTVかもしれない今風に言うとモニタリングというヤラセだろソレはなTVのしかけたトラップかもしれない。

分かってる。

そういうリスクは百も承知だ。

だがそこにロマンが見え隠れしてるんだ。

冒険せずにいられようか。

そしてジリジリとチャンスを待っていると、その時がきた。

のぼせた。

かなりのぼせた。

命の危機。

つまりもう何もかもがどうでもいい状態。

生まれて三度目の水風呂に入り撤退する。

今でも気になってる情報求む!

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帰ってムニエルにしてみた。

アサリが暑くてのぼせて口を開く様がまるで人事に思えない。

あの時も口を開けて水風呂に入ってた気がする。

というわけでスタッフに上げずに家族だけで美味しく頂きました。

 

オワリ

 

今回の記事のカギはスペアキーが存在しない唯一無二のもの

 

 

第一部

 

 

早くも一年の半分たる6月が断りも無く始まろうとしている。

6月といえば大阪三大夏祭りの一つで夏祭りの始まりを告げる愛染祭りの月でもあるのだけど、今年から無いらしい。

夏を告げないらしい。

ありがたい大阪の地獄の夏がこないなんてありがたい。

ずっと春(頭が

 

近年、若者のマナーが悪いせいで【愛染祭り=怖い】というイメージになってしまい、中止になったそうな。

一部のクズのせいで大勢が迷惑する典型的なパターン。

 

そんな夏がこない国から夏が終わった話でもしていきましょうか。

しまったネタバレしたかも。

大丈夫気づいてない大丈夫。

 

かつて娘と戦争をしていた。

経験と技で圧倒していたが最新技術の前に戦況は膠着状態だった。

mottoue.hatenadiary.jp

 

某小説サイトに娘が投稿していたので対抗して投稿した。

そしてくるオンライン小説コンテスト開催のお知らせ。

未完でも応募OKな上に小説の感想までくれるというので二人して応募した。

娘のはすぐに感想がついて、テンプレ通りな、ここはいいですねココは弱いですね的な、他の応募作見ても同じような感想ばかりついてた。

だが当サイト管理人の作品にはなかなか感想がつかない。

さもありなん。

大賞クラスの作品にはそうそう感想なんて書けない。

バレるじゃん。この作品が大賞候補だって。

「そんなわけあるか!」

娘は憤慨していたが、社会のシステムを既に知っていれば分かる。

 

そして月日は流れ数ヶ月、まずは一次選考の結果が発表された。

感想は未だについていない。さもありなん。

第一次選考は200人ぐらい残る。

ぶっちゃけ第一次選考程度は突破しないと、話にならない。小説だし尚更。

しかし娘が浮かない顔をしている。

浮かないというより沈んでる。

一次選考を突破できなかったらしい。

撃沈したらしい。

可哀想に。

まだまだ若いんだし、経験を積んでから出直せばいい。

「父さんかって通ってないんやろ!」

やれやれ。

自分がダメだったから人を祝福できないとか、そんなんだから不合格なんだぞ。

ノーパソを開いてマイページを見せてやる。

第一次選考突破200人の名前と作品が羅列されてるので、スクロールして見せてやる事にする。

なぜだか途中でスクロールできなくなる。

あれおかしいなまだ名前出てきてないのにスクロールできなくなってる。

201位かな201位だったのかな!?

「やっぱり父さんも不合格やんかーw」

娘がやや元気を取り戻した。

その為に「わざと」不合格になったのも知らないで無邪気なものだ。

てか選考メンバーの頭と見る目がおかしいんじゃないのか未読かな?まだ読まれてないのかな感想もついてないし。

そう思ってたらひっそりと感想ついてた。

 

件名:一言

感想「話が最初から意味わからない

 

 

は?

何この小学生が論語を読んだみたいな稚拙な感想?

これ本当に運営が書いたのか?

こんなの感想じゃなく単なるダメ出しじゃんいらないこんな感想はいらない。 

 こうして僕の夏は終わった。筆を折る事にした。

宝くじが当たって毎日が暇なら再開しよ。

 今は無駄な事に割いてるリソースはない。

 

第二部

 忙しい合間を縫って家でくつろいでたら携帯が鳴った。

忙しい合間を縫ってくつろぐという難易度の高いアタックをしている最中に携帯とか空気の読めないやつめ!

嫁からだった。

空気嫁(3点

自転車のカギを無くして帰れないというSOSだった。

カギが無ければ歩いて帰ればいいじゃないとアントワネットの故事を教えてあげるも、通用しない。

まあいい。

久しぶりにアレをあるのも悪くない。

鍵開けのオスカルと言われた腕前を披露するとしよう。

リング式のカギは折畳み傘のプッシュ部位で簡単に開く。

当サイト管理人ぐらいになるとピンセットでも開く。

 


チャリ鍵の開け方

 

こんな感じに簡単に開けれる。

 

一応工具セットもって現場に急行すると嫁が元気良く手を振って合図を送ってる。

やめろよあまり目立たないように作業したいのに泥棒と思われるだろーが。

まあ、3秒だ。

3秒で作業が完了するので、怪しまれる暇を与えない。

サクっと終わらせて、最近嵌ってる東京喰種の続きでもみよ。

娘に薦められて見始めたけど、誰に共感していいか分からないまま、やたら珈琲が飲みたくなるアニメ。

2秒かな早く見たいから2秒で済ませよう。

 

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差込式じゃなく錠前式!

 

「」

 

二年前

自転車を買う時に差込式だと簡単に盗まれるから錠前式に付け替えたんだった。

流石は俺、セキュリティー意識は申し分ない守備は抜群だ星座で言えばアンドロメダ翼で言えば若林。

味方なら頼もしいが敵に回すと鍵が回せなくなるぐらいに厄介だなんて!

壊すしかない!

もうコレ破壊するしかない!

絶対に怪しい人になるけど作戦名ガンガンいこうぜで壊すしかない!

てかどこで鍵を落としたんだよ!

よく探したのか!

「ここに自転車を止めて、そこの整骨院に入って、帰ろうとしたら無かった」

そこの店って20Mも離れてないじゃないか。

そんな零距離で無くすものなのか近すぎて逆に無くしてしまうとかドラマなのか。

3往復ぐらいしつつ探したけど、確かにない。

整骨院に聞いてもないという。

おかしい。

この謎を解くカギは嫁が握っているに違いない。

「カバンとか財布とか見てみろ」

「何回も見たって。家のカギしかないねんて!」

家のカギ・・・?

いや俺が家にいるのに家のカギ?

「その家のカギを見せてみろ」

あんまり見た事のない家のカギだった恋人の家のカギなのだろうか。

とても禍々しい形に見える。

試しに自転車のカギにはめてみる。

 

ガチャ!

 

「なんで家のカギで開くん!」

「」

「どうやったん?!」

「帰る」

自転車のカギは開いたけど心の鍵が今閉じた。

嫁は整骨院いって調子いいのかもしれないけど俺は骨折り損だった整骨院じゃ直せない心療内科じゃないと治せない(嫁の頭が

 

そして帰宅して東京喰種を見ようとしたら携帯が鳴った。

せっかくようやくゆっくりしよとしたのに空気嫁

自転車が動かないらしい。

そんなバカな。

ペダルを漕がないと動かない旨を説明するも、そうじゃないらしい。

仕方なく急行したらチェーンが外れてた。

いやチェーンぐらい自分で対処してくれよ。

チェーンなんか嵌めて回すだけじゃないか。

悪徳パチンコ店がいつもしてるやつじゃん。

何回まわせばいいのかな店長さん電源入ってる?

しかしまあチェーンが確かに伸びてる。

走ってるとガシャガシャいうぐらいに。

やった事ないけどチェーンの交換してみるか。

アマゾンでチェーンカッターを買おうとしたら、皆さんはこれも一緒に買ってますよとアマゾンの中の人がやたら薦めてくるのでチェーンも買った。

チェーン買ったら、皆はこっちのチェーンも買ってるよと薦めてきたアホなのかチェーンなんか複数買うのはスケ番ぐらいなものだぞ。

そいや昔のスケ番はやたらとマスクしてるイメージあったけど、今はマスクしてる人だらけだあいつら時代の先をいってたんだな。てっきり口裂け女の遠戚だと思ってた。

届いてからさっそく切断してつけようと徒手空拳で挑んだら難しい。

思ってたより難しいのでサイトを巡って知識を得てから再挑戦。

ちゃんと切断してちょうどいい長さで繋げた。

だがしかし自転車を無視して手元で作業してた。

どうやって自転車に嵌めるんだコレ?

ああああああ! 面倒くさ!

まーた切断して、自転車にちゃんと巻いてから繋げないとダメなのか!

記事書くのも面倒になってきた。

 ちゃんと手順通りにやり直したら、懸念通りに短くなりすぎてチェーンが嵌らない。

帯に短したすきに流しというか水に流してほしい。

チェーンを振り回して暴れたい衝動にかられる。

そうかあいつらも同じ失敗してたのかてっきり口裂き女の遠戚かと思ってた。

長いのは切って短くすればいいけど、短いのはもうダメだ修正が利かない。

短いと絶望しかない心療内科が必要だ。

近所のホームセンターに新たなチェーンを買いにいくとアマゾンの倍の値段で買わされた。アマゾンで複数買っておけば良かったアホだった。

今度はちゃんと出来た。これで次から楽勝でチェーン交換できる。

もっとも、チェーンを交換するなんて、この先あるとは思えないけど。

以上、チェーンをチェーンジする話でした(2点

 

 んー我ながら惰性で駄文だ大賞をとれないのもさもありなん